La meva experiència de preparació infantil encara em persegueix com a adult | CAT.polkadotsinthecountry.com

La meva experiència de preparació infantil encara em persegueix com a adult

La meva experiència de preparació infantil encara em persegueix com a adult

'La realitat és que un adult jo confiava, i potser fins i tot creia que em va encantar, va destruir la meva autoestima, les meves relacions i la infantesa per a la millor meitat d'una dècada.'

Tenia catorze anys quan el vaig conèixer. Ell era de gairebé trenta anys - Ho recordo perquè m'agradaria fer acudits sobre com va ser el doble de la meva edat, literalment. A mesura que passava el temps, em deia més tard en la confiança cop i un altre com se sentia com si estigués encara era un adolescent.

Altres vegades, em deia que jo era 'madur per a la meva edat'. Però no hi havia cap explicació de distància la realitat que jo era encara un nen i ell era un adult, i que era la neteja llibre de text.

Alex era un assistent tècnic que eventualment es va unir al nostre equip de bàsquet i quan va començar, ell va fer un gran esforç per fer amistat. Jo era molt tranquil i no tenia molts amics entre les altres noies, pel que gravitat cap a ell. Ell era divertit, li agrada les mateixes coses tontes que vaig fer i va ser excepcionalment amable amb mi. No puc recordar qui ha afegit que a Facebook primer més, però ràpidament va començar missatgeria amb més i més freqüència fins que estàvem parlant cada dia.

Quan vaig complir quinze anys, vaig tenir una crisi nerviosa. Per fi havia arribat a un acord amb l'ésser abusat sexualment per un amic de la família a una edat més jove, però es va negar a dir als meus pares perquè sabia que no podia manejar la seva devastació. Alex es va adonar que estava fora en les sessions i va seguir pressionant que li digui per què, llavors, finalment, li vaig dir tot l'assumpte en el messenger. Va suggerir que començar a conèixer en secret per al cafè per parlar de coses. Jo estava d'acord.

Ell vivia amb una altra dona en el moment, algú que havia conegut un parell de vegades. No sé el que pensava del seu nòvio d'anar a conèixer a un adolescent a les botigues de cafè per la ciutat, o si ella fins i tot sabia el prop que estàvem. Definitivament sé com els clients a les botigues de cafè que vam ser van sentir però: on érem, hi havia sempre algú ens lateral mirant una mica de recel. Vaig fer broma sobre ell una vegada amb ell, trencar un acudit sobre com tothom ha de pensar que era un desgraciat amb una noia jove, ja que semblava tan ridícul per a mi. No va riure molt dur. Ens va començar a anar a les botigues de cafè més tranquil després d'això.

Alex em va ajudar a treballar a través del meu depressió i processar el que m'havia passat. Jo sempre estaré agraït per això - Crec que és per això que em va portar molt de temps per reconèixer el que segueix per al que era. No estic segur del que va passar amb ell, però quan tenia al voltant de quinze / setze anys vaig començar borratxo em missatgeria. Les nostres converses van començar a ser més sexual, llavors abruptament seria aïllat a si mateix i digues-me, 'Ha de deixar de parlar amb mi abans de dir una cosa que em penediré.

S'havia convertit en el meu millor amic i jo era ingenu. Jo li deia, 'Pot dir-me res. Estic aquí per tú.'

Al principi, ell no diria res. Llavors, com el cicle continua, les coses van començar l'escalada. Quan va començar a parlar més i més obertament sobre el sexe, vaig començar a fer-li preguntes. Jo estava nerviós sobre la meva pròpia sexualitat haver patit abusos en el passat pel que es sentia com una porta d'entrada a la recuperació en alguns aspectes. Hi ha una conversa que em va fer incòmode en el moment i ara m'adono que hauria d'haver estat un senyal d'alerta massiva - que havia tingut molt a beure de nou i em va descriure amb detall les seves posicions sexuals favorites.

'El sexe de peu és la millor. Vostè ha de ser molt fort, però, però si la noia és molt petit i lleuger, llavors vostè pot anar per a les edats, 'Em va dir, abans de parlar-ne en detall. No puc recordar tot ara, però recordo la forma en què va fer que la meva pell de gallina i que jo sessió d'usuari expira ràpidament després. Vaig netejar totes les meves converses amb ell, sabent fins i tot llavors que si els meus pares els van trobar que seria un problema.

A la pràctica, era el mateix que sempre ho ha estat, tot i que la gent havia començat a fer comentaris sobre el prop que estàvem. Vaig començar cada vegada més popular amb les altres noies des que estava sortint amb Alex durant els descansos - i jo no vaig a mentir, em s'enorgullia a la petita credibilitat al carrer em va donar. Quan ens van veure junts, la gent venia a passar l'estona amb nosaltres, però en la seva majoria s'ignoren tots els altres. Se sentia increïble i per primera vegada, em vaig sentir especial.

De tant en tant, algú podria riure de la quantitat d'un idil·li que havia en ell, però per ser honest, s'havia convertit en alguna cosa més que això - el meu món havia començat a començar a girar entorn d'ell. Prosperi fora de les seves elogis, les seves afirmacions que jo era intel·ligent, bella, madura i no com les altres noies (fins i tot altres dones), per donar-me confiança. Alex va començar a donar-me regals, col·leccions de DVD de programes de televisió que havien parlat, costosos llibres d'edició limitada i més. Es va convertir en el meu confident més proper i vaig començar a creure que ell era l'única persona al món que alguna vegada realment m'entén. Vaig començar a aïllar-me dels meus altres amics, que vaig començar a veure com menys interessant.

En aquest punt, jo li havia conegut durant aproximadament dos anys. De vegades, quan la meva mare havia de venir a buscar-me a la pràctica, ella li donarà una llar ascensor. Quan finalment va acabar en moviment a través del carrer de mi amb la seva nòvia, els ascensors es van fer més freqüents. Ens vam començar a veure'ns més - tant en l'accident i el propòsit. Un cop quan vam anar a fer un cafè i la seva núvia estava fora de la ciutat, he esmentat que no tenia el dia de la mare present. Va dir que tenia un llibre que estava segur que la meva mare li encantaria tornar al seu pis i que hauria de swing i recollir-lo en el camí a casa. Jo mai havia estat a casa abans, així que li vaig dir que si.

Quan vaig arribar, em vaig asseure al davant del seu prestatgeria i vam anar vaig passar uns bons vint minuts parlant sobretot en els seus prestatges. Es va asseure incòmodament a prop meu i va començar a lligar. A poc a poc va començar a caure en el compte que estava sola en un apartament buit amb un home gran. Per primera vegada, no ho estava veient com Alex, el meu millor amic, que estava veient ell com Alex, un home adult. He trobat raons per deixar la seva nòvia a la conversa, parlant de valent les seves sabates eren a prop de la porta d'entrada, com les seves classes d'idiomes anaven i més puntualment, em van preguntar si estaria de tornada de les vacances de la família. Ell va desviar la major part d'ells, llavors em vaig adonar que realment havia de sortir.

Em vaig acomiadar d'ell i ell insistia que abraça el meu adéu. Mirant cap enrere ara, que ha d'haver estat només un parell de minuts, però vaig sentir que es va perllongar durant una hora. Va començar innocentment que consta de les mans van començar a moure, fregant-se l'esquena en cercles mentre començava a inclinar el cap. No sabia què fer, de manera que només va quedar completament immòbil i va esperar que acabés. Em vaig convèncer que ell mai faria res per fer-me mal.

No sé el que hauria passat si algú no s'havia deixat caure seves bosses de supermercat fora al vestíbul de l'ascensor. Només recordo que va saltar cap enrere d'ell com un llamp i es va anar tan ràpid com vaig poder, així com ell em va trucar. Me'n vaig anar a casa - al carrer, a menys de dos minuts - i em vaig tancar a la meva habitació a plorar durant hores. Se sentia com una cosa delicat havien destrossat.

Em va deixar d'anar a la pràctica - vaig descobrir després que així ho va fer. Vaig començar buscant a Google la pedofília i efebofilia paraules, tractant de trobar maneres de justificar les seves accions i el que gairebé havia passat. No podia dormir i vaig tenir malsons constantment. Llavors, finalment, ell em va enviar un missatge i va dir que havia de reunir-se. Jo estava d'acord, però recordo vomitant al matí abans que finalment vaig anar al parc per veure-ho.

Em va dir que no dormia, no menjava i que havia tornat a fumar. Se sentia com si d'alguna manera m'estava culpant i jo estava devastat. Recordo que jo no he dit molt, perquè no sabia què dir, sobretot perquè em vaig sentir que era el que l'havia portat a aquest punt. Repetia una i altra vegada el que era més madura que les persones de la seva mateixa edat i sobre com altres parelles grans que ell tenia enormes diferències d'edat. Em va dir el sol que era perquè no tenia ningú amb qui parlar sobre això perquè seria jutjat per això, la forma en que podria perdre la feina com a professor i jo estava totalment turmentat per la culpa, pensant que era el responsable d'arruïnar potencialment la seva vida. Repetia que si jo era més vell, les coses serien diferents, però se sentia com que només estava dient que perquè jo li lluitar-hi. Vaig mentir i li vaig dir que sentia atreta per ell, tot i que em va fer sentir físicament malalt per dir-li. Va plorar i em va abraçar per un temps molt llarg. Amb el temps jo no podia aguantar més i havia d'anar, però abans que l'esquerra va treure el seu passaport frenèticament de la jaqueta.

No recordo les seves paraules exactes, però recordo que em va dir alguna cosa així com: 'Des d'aquell dia, he estat portant això al voltant a la butxaca on sigui que vagi. I cada dia, penso en aconseguir en el pròxim avió i acaba de sortir del país a causa d'això. '

Em vaig arrencar amb la culpa d'una setmana després d'això, plorant per la forma en què ell i tota la seva vida s'havia arruïnat completament. El meu amic al moment em va convèncer per bloquejar-lo, però no va durar. Encara sentia que li devia alguna cosa, així que li agradaria desbloquejar i ens agradaria començar a xerrar de nou, encara que sempre ens acabem de nou en el mateix lloc trenat. Va ser sorprenent la rapidesa amb què preteníem cada vegada que mai havia succeït.

Em vaig moure països i vaig anar a la universitat. Vaig començar a tenir relacions sexuals per primera vegada, però la intimitat em va terroritzar. No podia creure que algú voldria estar amb mi i en algun nivell, vaig sentir que no mereixia una relació feliç. Vaig començar a parlar amb Alex de nou quan es va posar molt malament i ho van ocultar a tots els meus coneguts. Ell i la seva nòvia finalment es va dissoldre.

Quan tenia 19 anys, va acabar per casualitat fent un mestratge en un poli que era només la meitat de viatge en tren d'una hora de la meva uni. Algunes vegades, que vindrien a veure o m'agradaria anar a veure-ho. Tot i que jo era més vell, encara em sentia com si fos un fill amb ell i cada visita vaig començar a sentir com una tasca, com si estigués pagar un deute amb ell per ajudar a mi a través del meu punt més baix. Vam començar a beure junts perquè legalment vaig poder ara. Ell bevia molt i bevia molt menys.

Després em va portar a sopar quan finalment va colpejar 20 i record vagant en un dels més bells restaurants francesos que havia vist mai, donant-se compte de sobte que havia organitzat essencialment una data. I malgrat el que estava passant no era penal més, vaig tenir la mateixa sensació retorçada que vaig fer quan estava de tornada al seu apartament s'asseu davant d'una prestatgeria mentre pressionava la seva cuixa contra mi. Vaig beure molt perquè no volia estar sobri per a res, que va pagar per tota ella. Quan em va demanar que tornés al seu apartament per veure una pel·lícula que havíem parlat d'aquesta nit, li vaig dir que si. Quan va posar al voltant del seu braç mi al sofà, ho deixo. Quan ell va començar a tractar de besar-me, he intentat donar l'esquena al principi, però després amb el temps, recordo que vaig pensar que havia de fer això per ell. És com alguna cosa a aquest fi seria pagar el meu deute.

Jodimos i jo oscil·lem entre sentir com que anava a vomitar i en altres ocasions com si estigués ni tan sols en el meu propi cos. Va intentar fer contacte visual, encara que Vaig mantenir els ulls tancats la major part del temps. Quan orgasme, em va omplir de vergonya completa i volia arrossegar fora de la meva pell, del meu cos. Llavors ell va començar a dir-me que em volia una i altra vegada i gairebé em vaig posar a plorar perquè les paraules se sentien malament a la boca. Després, em vaig posar roba de nou en silenci, una sensació de buit, i dormia al sofà perquè no hi havia trens que circulen. Em vaig fer el dormit al matí següent, quan va anar a treballar i va esperar que se n'anés, encara que estava terroritzada tot el temps que em despertava i m'agradaria haver de passar per tot de nou. Em va deixar una carta d'amor sobre la taula en la qual em va dir que em va trobar 'infinitament fascinant'. Vaig llegir les primeres línies i després la va trencar en el camí a casa abans que pogués acabar-lo, por de la resta que anava a trobar. Vaig anar a casa i, finalment, el curt de la meva vida.

Estic escrivint això perquè ara he acceptat que el que em va passar no va ser culpa meva. Ara puc reconèixer tots els senyals d'alerta primerenca de neteja en la meva relació amb Alex: les reunions secretes, els missatges sexuals llargues en les plataformes de mitjans socials, els regals, la manipulació i la total dependència va fomentar en mi. Però el fet que puc posar un nom al que em va passar no canvia el fet que sóc 25 i encara puc sentir la presència d'Alex com una tercera persona en cada relació que tinc o llit comparteixo.

Nenes menors d'edat i els nens de tot el Regne Unit estan arreglats sexual i si eren com jo, no estan parlant sobre això. Ni tan sols puc començar a descriure la barreja de por, temor i culpa que s'agitava al meu voltant als quinze, setze i disset anys - tot i que jo no entenia completament el que m'estava passant, sabia que estava malament, però em vaig sentir tan aïllat i que no podia parlar amb ningú. Desitjo més que res que algú havia intervingut per ajudar-me.

Si creu que coneix a un nen que podrien estar sent preparat, si us plau llegir sobre tots els senyals d'advertència de la Societat Nacional per a la Prevenció de la Crueltat a childrenand dir alguna cosa. Entenc més que mai que la meva situació probablement no hauria escala si no hagués estat per les xarxes socials i Internet. Ara hi ha una organització anomenada l'explotació infantil i protecció Commandwhere pot presentar informes en contra de la gent que creu que es podria abusar sexualment de nens en línia. També pot trucar a un dels números de protegir i respectar de NSPCC per alertar les víctimes potencials si sospita alguna cosa.

I a ningú per aquí que actualment es troba en o ha estat en una situació similar a mi, si us plau demanar ajuda. Vostè pot parlar amb el CEOP, la NSPCC, als consellers i als seus professors si encara ets a l'escola. Si vostè és més gran que jo i només acaba d'arribar a un acord amb ell, el camí de la recuperació és difícil, però si us plau sàpiga que hi ha gent com els samaritans, organitzacions de salut mental i l'NHS per ajudar a través d'ell. Sé exactament el terrible que és per demanar ajuda i el que aquesta barreja específica de la culpabilitat, l'ansietat, la depressió i la solitud sap. La realitat és, però, que un adult jo confiava i potser fins i tot creu que vaig estimar va destruir la meva autoestima, les meves relacions i la infantesa per a la millor meitat d'una dècada. Vostè pot tenir el seu propi Alex en la seva vida i que no és el seu món, encara que en aquest moment vostè pensa que són. Si no em creuen quan dic que ets un ésser humà digne d'amor, respecte i amabilitat - no la manipulació i l'obsessió.

La gent com jo estan esperant a tot arreu per ajudar-lo. Tot el que ha de fer és preguntar.

Notícies relacionades


Post Opinió

Com es diu No per ser una dama dhonor?

Post Opinió

Deixeu de jutjar als altres: Gabrielle Prosser

Post Opinió

26 grans frases feministes que et faran sentir orgulloses de ser dones

Post Opinió

Així és com sóc el meu millor amic (i també pots ser)

Post Opinió

La meva setmana com a mare conscient

Post Opinió

Quin és largument entre feministes en blanc i negre?

Post Opinió

Escriure la teva primera novel · la: suggeriments dels que ho han fet

Post Opinió

Com el conte de la criada va arrencar un moviment feminista a Texas

Post Opinió

La por del fracàs et retorna?

Post Opinió

Jo era laltra dona en un matrimoni i mai mho vaig adonar

Post Opinió

Sentint-te por dels teus fills

Post Opinió

Paternitat dun complement he estat amamant als meus fills durant set anys