Georgina Lawton va dir als seus pares que era blanca | CAT.polkadotsinthecountry.com

Georgina Lawton va dir als seus pares que era blanca

Georgina Lawton va dir als seus pares que era blanca

Quan estimat pare de Georgina Lawton va morir, finalment es va desfer d'una xarxa de secrets de família que l'havia turmentat durant anys

'Per què no es ratlla blanca a si mateix?' va dir una nena de cinc anys d'edat, a la meva classe que hem jugat al calaix de sorra a l'escola.

Aquesta va ser la primera vegada que he experimentat una sensació de confusió sobre la meva pròpia aparença. La forma en què la seva ungla se sentia a mesura que clavava a l'altre costat de la meva avantbraç groguenc segueix sent un record viu. Perquè tot i que he mirat negre o mestissos des del seu naixement, vaig créixer creient que era blanc. Que havia estat alimentat la mateixa història pels meus pares: jo no era adoptada, o canviar en néixer, o el producte d'un romanç; Hi havia heretat els meus gens d'un parent irlandès de pell fosca al costat de la meva mare, que havia 'saltat' d'unes poques generacions.

La veritat, que només va sortir a la llum l'any passat després de la mort del meu pare, era que jo no era el seu fill, sinó el resultat d'una breu transmissió en circuit entre la meva mare i un altre home. El meu estimat pare, amb el seu títol en economia i gestió d'ocupació, mai va qüestionar la versió de la mare dels esdeveniments. I el meu germà Rory blanc, que té ulls blaus del pare i els seus peus llargs i corbats, mai es va qüestionar tampoc. La meva pell morena i els cabells negre molt arrissat es van destacar en les fotos familiars. Però era més fàcil per a tothom per ignorar els meus diferències.

Embolicada en la bombolla protectora de la blancor, no vaig passar molt de temps pensant en la carrera. No em va afectar fins que un estrany - com un nen a l'escola - tret el tema. En general, la meva educació va ser feliç: tenia dos molt presents, amb mans sobre els pares; a l'escola, jo era un gran triomfador amb un munt d'amics.

I, no obstant això, mirant cap enrere, és fàcil determinar amb precisió on va lliscar la persistent inseguretat en Als 15 anys, que va coquetejar amb la bulímia.; de 17 anys, blanquejats La vida del meu pèl, i amb cada pas comentari sobre per què no m'assemblo a la meva família, he desenvolupat una altra capa de la defensiva espinosa. La xarxa de mentides ja estava modelant el meu caràcter.

Les preguntes sobre 'on era reallyfrom' i les consultes en la meva identitat fos persistent, ferm, drenatge. Si li vaig guanyar als observadors per la mà, vaig poder tenir el meu narrativa. Però quan la seguretat de l'aeroport podria marcar el començament de mi a la cua per al check-in d'equipatge amb la parella del Carib davant meu, en lloc de la meva pròpia família, es alienant. Als 13 anys, em van dir que 'tornar a Àfrica' i una vegada va ser etiquetat com un 'Paki', que simplement es va intensificar la confusió.

Amb cada incident Vaig anar a casa i va exigir respostes dels meus pares, que em seria seure i repetir una vegada més que era sens dubte la seva i que em va encantar. La mare volia creure que era la filla del meu pare, que per definició em va fer blanc.

Georgina amb el seu estimat pare

El pare va ser còmplice, però si sabia la veritat en el fons, mai sabrà. Tothom semblava feliç d'estar d'acord amb la pretensió i es va fer més fàcil d'explicar el meu color de pell amb estranys dient, 'Sóc meitat de Jamaica'.

La malaltia del pare l'any passat va ser el catalitzador per al canvi, però. Mentre observava el càncer brutalment estripar el meu estimat, pare blanc de dins cap a fora, estava devastat per la realitat que aviat hauria desaparegut. Jo també estava molt conscient que era la meva última oportunitat de plantejar totes les preguntes incòmodes que em turmentaven. La mare em va dir que la recerca del subjecte era egoista. Però un dia, després que suaument vaig insinuar la meva desesperació, va consentir a donar-me una mostra d'ADN abans de morir, m'assegurava amb amor jo era biològicament seu.

Va ser tot un any després de la seva mort, consumit pel dolor, que vaig decidir que tenia res a perdre. Al març de 2018, vaig començar el procés de provar el seu ADN i va descobrir que, per la sang, que no estaven relacionats en absolut.

Recordo on era quan els resultats de les proves van arribar a través, en lloc ghoulishly en un correu electrònic. No et pots preparar per processar aquest tipus d'informació a la feina. Vaig sentir que la meva sang havia estat succionada del meu cos amb una xeringa. Tot i ser obvi, encara no volia creure-ho. Angoixat, vaig trucar a l'empresa per preguntar com fiable van ser els resultats. Eren simpàtic, però em van dir, 'Gairebé el 100 per cent. No és del teu pare.

Quan vaig penjar i vaig trucar a la meva mare, ella va dir que estava tan sorprès com jo. La seva negació es va perllongar durant setmanes, com Vaig sanglotar en el meu coixí cada nit. Jo només havia après a processar el forat en forma de pare-en la meva vida, però no hi havia cap manual per saber com navegar en aquest camp minat emocional. No podia fer front.

Quan RETE mare - vociferants en les meves preguntes i completament trencat - em va mirar fixament i em va dir que ha d'haver algun error. Tot i existir en un tràngol com el somni, incapaç de cridar al meu pare la meva pròpia més, encara no li sospita de mentir - que era massa inquietant per iniciar tamisat a través de tot el que sempre m'havia dit.

Finalment, un mes i un sens fi d'arguments més tard, la mare esquerdat. Acabava suggerit una repetició de la prova usant ADN dels pares del pare quan ella va confessar a la seva aventura d'una nit amb un home 'fosc' de Dublín, que havia conegut en un bar a l'oest-Londres el 1992. Això era tot el que sabia sobre ell. Dir les coses han estat inestable, ja seria un eufemisme. Nou mesos després, encara estic tan enfadat que tot just puc mirar a la mare. Em desperto reproduir totes les vegades que li havia preguntat si hi havia una possibilitat que no podia ser pare. Per què no podia haver m'acaba de dir la veritat? Ens hagués estat bé.

Georgina ara viu a Nova York

M'he passat tota la vida lluitant amb vehemència una batalla carrera que els meus pares eren cecs a la realització i el pes de la mentida de la mare affair.I saber de la meva mare em vol, i encara l'estimo molt, però encara li resulta difícil per discutir l'impacte que això ha tingut en mi, que només agreuja els sentiments d'aïllament i solitud que he enterrat. Malgrat aquestes ferides encara estan fresques, tinc l'esperança que treballarem a través de tot, perquè jo la vull en la meva vida. També vull tenir temps per centrar-se en el duel del pare, i aprendre sobre la cultura que pot ser connectat a.

Encara consumit pel dolor, vaig fer un tall net i es va traslladar a Nova York aquest any. He estat vivint a Brooklyn i submergir-me en una zona molt variades. El meu pròxim pla és dur a terme una prova d'ADN més completa per determinar les meves arrels ètniques com a mètode de catarsi i, a través de la meva pàgina web, per animar a altres que pateixen de problemes d'identitat que enfrontar-los de front.

Per a mi, la identitat racial és fluïda, i es determina per la gent de la meva comunitat, que només per passar a ser blanc. Jo existeixo en un espai cursa de menys, amb menys coneixement de la meva herència que mai abans, però estic decidit a forjar una identitat en els meus propis termes, sense importar el que això comporta.

Llegir el bloc de Georgina Lawton aquí

 

Notícies relacionades


Post Opinió

Com es diu No per ser una dama dhonor?

Post Opinió

19 coses que només entendreu si sou vegana

Post Opinió

Cometes de confiança corporal

Post Opinió

El meu pare addicte al sexe: Creixent amb un home addicte al sexe

Post Opinió

La setmana de les raons per als més frescos és el pitjor

Post Opinió

El pitjor dia de la teva vida: odiava estar embarassada

Post Opinió

Olivia wilde: Dia de la síndrome de Down

Post Opinió

Reggie Yates, el foc de grenfell es tractava de persones que no eren polítiques

Post Opinió

Aquest és el dormitori més sexy del món

Post Opinió

La por del fracàs et retorna?

Post Opinió

Diagnòstic del càncer: com fer front

Post Opinió

Stop 2018: Com Chlöe aicé lassetjament sexual a la indústria de la música